Ya es viernes.
El cuerpo lo sabe.
Y es bastante probable que el lunes a primera hora sea aún más consciente de que has vuelto a pasar un fin de semana de… ¿mierda?
Pues mira
Ya que sacas el tema, siempre que la gente, de un lado y de otro, dicen “es que esto lo tendrían que enseñar en la escuela, porque es importante, no como la gramática que no sirve de nada en la vida”.
Dos cosas te voy a decir.
No una.
Ni dos.
Sino dos.
La gramática sirve para hablar mejor que los de Madrizzzz, que tendrán buen agua, pero no saben usar bien los pronombres.
Siempre se olvidan de decir que algo que realmente no se enseña en las escuelas y es importante es cagar.
Pero no pasa nada.
Igual que estoy para enseñar a mis compañeros mesetarians a usar correctamente los pronombres.
Puedo daros unos truquitos para que al reforestar con pinos carrascos, lo hagáis como autenticos cracks.
Porque sí, amigos, hasta para cagar hay que saber en esta vida.
Bueno, realmente todos sabemos, pero esta vida moderna nos empuja a hacerlo rematadamente mal.
Vamos al lío.
Para hacer aquello que nadie puede hacer por ti como Dios manda, sólo necesitas esto:
Taburetito para apoyar los pies jiñando.1
¿Por qué?
Bueno, cuando decía que era para hacerlo como Dios manda, lo deía por algo.
Sea Él, sea la evolución, el caso es que nos dio una anatomía y una fisiología peculiares, por eso es necesario que las piernas estén elevadas cuando Jordan va a colgarse del aro.
Por varios motivos:
Te ayuda a tener el colon en una posición más natural, facilitando el paso de tus cagarrutas. Lo cual, al mismo tiempo, reduce la necesidad de hacer fuerza.
El músculo puborrectal también se relaja, ya que la posición de estar sentado a 90º lo que hacer es favorecer la continencia. Dicen que una imagen vale más que mil palabras, así que aquí tienes:
Si todo sale más rápido y mejor, se pueden prevenir problemas intestinales a largo plazo. Aparte, te libras de sufrir almorranas en silencio.
Y sin pensabas que esto era un boletín serio…
No sé qué quieres más importante que ahorrarte los jurdeles en Hemoal.
Bueno, y si quieres ahorrate también los del taburte y callarle la boca a más de uno, una, une.
Siempre puedes irte a cagar al campo y demostrar que eso sabes hacerlo.
Menos si eres de Madrizzzz que el campo te cae a tomar por culo y te vas a cagar encima antes.
No te encuentras a tu ex, pero te cagas encima.
Dios y el músculo puborrectal aprietan pero no ahogan, ahora ya lo sabes.
Porque al final esto es como to’.
Y sólo queda desearte que, después de todo, tu finde no sea una mierda.
PD: de verdad, no hay placer más grande que cagar en el campo.
PD2: próximamente te enseñaré cómo limpiarte como un sultán. Aunque hay gente que ya lo sabe.
PD3: están en la famosa Tribu Primal donde está la gente guapa y que sabe hacer popo.
PD4: hay un temita del Chivi que se llama Falo Anus. Te lo recomiendo.
Os he puesto el más barato que había porque total, es para cagar. No os quejaréis.