Verás,
Cuando pasas los 30 como este que escribe hay una serie de cosas que empiezan a preocuparte más que antes.
Y otras menos, claramente.
Pero vamos a centrarnos en las que te empiezan a importar más.
El antiadherente de las sartenes (las mejores las de hierro, ya te lo digo yo).
Qué súpermercado es más barato.
El tic tac del reloj biológico que parece que suena con más intensidad.
Y de todas esas cosas la que más me preocupa ahora mismo es la última.
Porque sartenes de hierro bien curadas ya tengo.
Y el Mercadona se puede meter su Agenda 2030 por el mismísimo cu, ese dulce cu.
Así que, como diría Midas Alonso ¿Dónde está Sturridge? “Carrefour vs Lidl”1, esa es la cuestión.
Pero volviendo al pecado original…
Ya te digo que noto que el reloj biológico, esos genes que todo lo rigen, me están pidiendo copias…
Y aunque de momento no hay disco duro al que dejarle los archivos, hay que aseguarse que el código no va dañado y que no te encuentres con un error 404:
Esperma de calité not found
Efectivamente, querido lector, hoy toca hablar de salud de los cabezones.
La verdad que es un tema que me preocupa porque todo lo que leo, tanto por la vena más relacionada con la salud, como por la de geógrafo e historiador, es poco alagüeño.
Cada vez se tiene menos cachorros humanos.
Por un lado, obviamente, por el cambio cultural, económico y social que está experimentando nuestra civilización.
Y si en al Tribu quieren, hablaremos de ello.
Pero, por otro lado, porque los hombre cada vez tienen más problemas de infertilidad.
¿Causas?
Pues por un lado la alimentación.
Por otro el estrés (recuerda que en medio de una lucha, de una huída o de un bloqueo, como los ciervos que se deslumbran con un coche o las cabras cuando las asustas, que son las tres reacciones naturales ante un estresor, tu cuerpo dice que lo de reproducirte, ya si eso, cuando vuelvas a estar a salvo).
Y, completando este ménage à trois, la temperatura.
No, no me refiero a la de ese cambio climático del que usted me habla, que también tiene tela que cortar.
Me refiero al corporal.
Y es que tus espermatozoides tienen que estar a unos 34-35 grados.
Dos o tres menos que la temperatura corporal. Aunque si fuera hace demasiado, ya sabes lo que pasa…
Ese leve aumento de temperatura puede hacer que el esperma se produzca en menor cantidad y de peor calidad.
Tremendo combo.
¿Y qué hace la especie más inteligente sobre la faz de la Tierra?
Efectivamente:
Llevarlos bien pegaditos al cuerpo.
Y, por si fuera poco, con ropa de materiales “plasticosos” que aumentan la temperatura.
¿Acaso no has escuchado nunca eso: “hace más calor que follando en un bolsa de plástico”?
Otro tremendo combo, ya van dos.
¿Solución?
Pues como te puedes imaginar, la mejor: ir comando por la vida.
Free solo si lo prefieres.
Como si no llevaras nada, pero sin el como.
Lo mejor, ya te digo, llevar el badajo libre feliz.
Y lo está diciendo el mismo que de pequeño, vivió el boom los UNNO, estaba deseando tener esos gayumbos.
El mismo que tiene un muslamen que es el propio para andar sornagao por la vida.
Ese mismo, lleva ya 3 semanitas con el tanganillo libre.
¿Siempre siempre?
Pues no, la verdad.
Porque al final esto es como to’, que hay excepciones.
Cuando he ido a jugar al fútbol me he puesto unas mallas porque no sé si me va a hacer rozadura el pantalón.
Aunque ese miedo lo tenía con los vaqueros y la verdad que nada: comodida.
El único temor ahora es entallarmela con la cremallera, pero hemos venido a jugar.
La última pega que me podrías poner es que si a pesar de darle con un martillo la última gota cae en el calzoncillo… y ahora no tienes calzoncillo en el que caer… Prueba a usar un cuadradito de papel para secarte bien el frailuco, so marrano.
Hasta aquí mi briconsejo de salud del día para que, si no tienes descendencia, al menos sea por voluntar propia.
Otro día hablaremos de la cantidad de microplásticos que tenemos en los testículos, que también es cosa seria.
PD: lo de usar un calzoncillo de tela como los yayos lo llevo haciendo mucho tiempo, pero es que con estas patitas gordas fuerte, ya te digo que se me rompen todos. Si tú no tienes ese problema, puedes probar, sin duda.
Esto es un puto temazo, aunque a lo mejor no estás preparado para esa conversación: